La lassitude des vacances

Vous allez me dire que je ne suis pas contente de mon sort, que je devrais être heureuse, voire sauter de joie à l'idée de l'immmmensiiiiiiiité de mes vacances.

Non, je ne veux pas ici relancer la polémique concernant les fonctionnaires de l'Education nationale et leurs vacances.
Cela est un autre problème.

Certes, je suis en vacances depuis presque un mois maintenant, et il me reste une dizaine de jours devant moi, encore. 

Et loin d'en être heureuse j'en suis lassée, je déprime.
Car, une fois passé le temps de la récupération (eh oui, moi aussi, j'en avais besoin, quoi que vous en pensiez), vient le temps de l'ennui.

"Quoi !" me direz-vous (à l'instar de belle-maman), "mais une femme n'a pas le temps de s'ennuyer à la maison avec tout ce qu'il y a à faire ! ".

Peut-être.
Mais je ne suis pas de ces femmes dont le seul but dans la vie est de présenter belle figure et belle maison, et dont la seule ambition est d'avoir une maison briquée, nette, voire aseptisée.
J'ai connu cela avec mes parents : une maison sans âme et sans désordre, où existaient des pièces fermées "pour ne pas salir".

Ma maison, bien que je l'aime et la désire propre, je ne peux la vivre qu'en désordre, toujours en bordel, signe de la vie dont elle est remplie.
Je sais que je devrais y faire quelque chose, mais je ne trouve pas le temps, ou l'énergie, ou encore mieux la volonté de m'y mettre.

Et j'erre comme une âme en peine, faisant durer le temps, l'étirant au maximum pour le perdre en des tâches futiles.

Et je me sens d'autant plus coupable qu'à coté de moi, mon homme travaille jusqu'à s'épuiser, aspiré par le tourbillon d'un travail de folie.

Je me sens fatiguée, moi qui ne fait rien, et n'ose lui parler de mes tourments, à lui qui rêverait de quelques jours de vacances.
Je ne connaîs pas ma chance, qui est mon tourment.

Je suis lasse de ces moments de solitude, dans cette maison.
Je rêve de sortir (autrement qu'en courses ou shopping futile), d'échanges, d'éclats de rire, de pique-nique et d'apéros.
Mes amies, quoiqu'en vacances, ont leur propre emploi du temps avec leur conjoint ou leur famille.
Et je me retrouve face à ma solitude.

Certes, j'aime être seule et -normalement- n'en souffre pas.
Mais là, je suis face à la vacuité de mon existence.

Peut-être (et même certainement) exagéré-je, en ce moment de déprime.

Mais que ne donnerais-je pour une sortie avec mon amoureux ou mieux, un week-end (je n'ose même pas penser à quelques jours)...

Ceci dit, le fait de ne pas être "partie" y est certainement pour beaucoup : je n'ai pas eu de break, juste une continuité du quotidien, comme un week-end prolongé, sans plus de joies (hormis la lecture, dont j'use et abuse) que d'habitude.
Car je me suis aperçue que le fait de changer d'air est salutaire : je suis aussi excitée à l'idée de partir "ailleurs" qu'à celle de revenir à la maison.
Et me retrouve pleine d'une énergie renouvelée.
Au retour, je redécouvre ma maison, la vois d'un autre oeil, avec tout ce qu'il y a à faire pour l'améliorer... et l'énergie pour ce faire.
Alors qu'en ce moment je m'enlise dans la vie de tous les jours, morne, sans reliefs ni buts.

Je ne peux rien y faire : je ne suis pas une femme d'intérieur, et ne l'ai jamais été.
Mon énergie se renouvelle dans les rencontres, les découvertes, les apprentissages.
Pas dans le ménage.

Aussi je dis vivement la rembauche !

Et comme le disent si "gentiment" mes proches : enfin pourrai-je me reposer (:o((.
 

Comments

[Domamido]

Ah ! Je préfère ça ! C'est vrai que tu as tendance (tout comme moi) à procrastiner. En effet, tu as une belle maison qu'il serait agréable d'entretenir et d'embellir, de vieux coucous dont tu pourrais te débarrasser (tout comme moi, encore une fois) pour faire de la place et aérer un peu l'espace. Qui plus est, tu es douée de tes mains, pour créer et aussi, cuisiner alors pourquoi ne pas concocter de bons peits plats pour les congeler ensuite ? Cela te laisserait, quand ton homme revient harassé du travail, d'être avec lui et n'avoir plus qu'à réchauffer l'une de ces merveilles dont tu as le secret ? Courage, ma belle, et à demain ?

[Cybione]

Merci de ces compliments... et du reste, car tu as évidemment raison.

[mayeul and co]

Petit coup de déprime... Coup de blues...
En plus le temps n'est pas forcément au beau fixe ! Alors quoi, allez debout et bouge, fais des projets, prends soin de toi pour ne pas t'enliser

[Cybione]

Tu as raison, et je t'en remercie, ainsi que ce ce petit mot.
Merci de me secouer (ce dont j'ai besoin) et de me réveiller de mon sommeil de belle (?) au bois dormant,  éthérée et loin des contingences matérielles.
Car elles ont aussi du bon, nous encrant en notre vie et notre terre.
Que veux-tu, je suis trop évanescente, et je crois qu'en ce moment j'ai besoin de plus d'attaches matérielles pour me retenir, m'ancrer au quotidien.

Je reconnais que j'aimerais être comme toi, qui fait des miracles avec (et dans) ton quotidien.
Je t'envie ce don d'améliorer -que dis-je, d'embellir, de transfigurer- ton quotidien.
Le pire, c'est que je SAIS que je pourrais le faire, si je voulais, puisque j'en ai les moyens ...
connaissances et savoir-faire.
Enfin, de manère théorique, ce qui est déjà ça mais, JAMAIS, je ne les mets en application : il me suffit de savoir faire....  plus que de faire. 
Je crois que cela résume ma conception de la vie : le savoir est le plus important.
Et ainsi, pleine de suffisance (puisque je SAIS), je passe à coté des plaisirs du FAIRE.
Dont j'apprécie les résultats chez autrui, les admirant tout en les enviant.
et me privant du plaisir le plus élémentaire : celui de créer.

Peut-être un peu triste, n'est-ce pas ?

Et merci à toi aussi pour ta sollicitude  

[Domamido]

Désolée, ma top, d'être aussi peu présente mais, comme tu l'écris si bien, j'ai la chance d'être en vacances en même temps que mon mari et pour cause, et notre statut de grands-parents nous a déjà occupés la première semaine de nos vacances. J'ai vu que tu étais passée lundi et mardi et encore, personne ! Désolée, je viens juste de rentrer de chez le coiffeur et de courses avec ma cadette. Demain, notre grande et notre toute petite viennent pour régler les derniers détails du mariage (c'est bientôt, la semaine prochaine, grand ménage !) mais vendredi, il est prévu un pique-nique-pêche, puisque c'est le 15 août, ton mari ne devrait normalement pas travailler, et j'ai de la lecture pour toi, alors, ça va mieux maintenant ? Je t'embrasse et suis désolée que tu déprimes, mais puisque tu avais écrit que la solitude ne te faisait pas peur dans un précédent post, je ne m'inquiétais guère pour toi.

[Cybione]

Mais tu n'as PAS à être désolée !
Tu as ta vie, ton mari et tes enfants qui tous fusionnent avec toi en ce temps de vacances.
C'est normal, et ce fut (ou fût ? j'ai la flemme de chercher et de vérifier...) longtemps mon cas à moi/nous aussi, sauf cette année, d'où, peut-être, ce coup de blues. 
Alors, peut-être à vendredi.

Et merci à toi aussi, mon amie, pour ce petit mot de solidarité et d'amitié. 

[Sylvaine]

Je suis désolée de lire ton désarroi ... et du coup, j'ai bien peur de commenter un peu trop léger.

Tant pis : lorsque je me suis "lancée" dans la création d'un blog, j'y ai rencontré une jeune femme un tantinet dépressive, mais qui se défoulait par l'écriture. J'ai passé de bien bons moments à la lire et je me souviens qu'elle aussi était en plein blues pendant les vacances : elles semblaient lui réussir encore moins bien que le reste du temps.

Quand elle s'en était ouverte à sa maman, celle-ci lui avait suggéré de faire ... des travaux manuels (rejoignant par là grand nombre de médecins qui plutôt que des médicaments, recommandent à leurs patientes de faire ... de la broderie !!). Bref, obligée de renoncer aux travaux d'aiguilles par manque d'aptitude, elle avait parmi les différentes suggestions maternelles, choisi de faire ... des confitures.

Pour inattendu que fut ce conseil, cela sembla lui convenir (au moins quelques temps)et comme elle avait donné la recette de son entreprise culinaire, j'en avais profité pour tenter l'aventure sucrée à mon tour, découvrant que c'était très facile, finalement. Mais ça c'est une autre histoire).

Alors si cela peut "combler" le reste de tes congés, lance-toi : les fruits abondent !!!

Il n'en demeure pas moins que j'ai été très sensible à ta détresse. Je t'embrasse.

[Cybione]

Oh ! Tu es adorable !
Après coup, je me rends compte que, aussi, je suis en plein apitoiement de (sur ?) moi-même et, du coup, j'ai réagi suivant ma nouvelle méthode, ai "fait un pas à coté et me suis regardée" et
qu'ai-je vu ? quelqu'un qui fait une montagne d'une taupinière, se complaît dans le nombrilisme et..... ait eu simplement un coup de blues.

Et non, tu ne commentes pas léger, puisque tu commentes avec ton coeur... le plus important.
Et ton commentaire me va droit au coeur.

Merci mon (amie ? si tu le veux) même si ce n'est qu'amitié virtuelle , mais que je ressens pleine (dans le sens de plénitude, état que j'aimerais ressentir à mon tour, en ce moment) et vraie.

[peu-importe]

Moi non plus je n'ai pu partir pour les mêmes raisons: celles qui font que le travail m'absorbe. Les cimetières sont peuplés d'indispensables, mais quand la France sommeille, il doit rester quelques actifs sur le pont! Ce n'est pas pour moi également et la personne qui partage ma vie, évident à vivre. Vos ressentis sont les miens. Merci de les exprimer si bien. Bonne fin de vacances

[Cybione]

Merci de ce petit mot.
Bon courage.
Et bonnes futures vacances à vous aussi.