Eh oui, je m'aperçois que je suis une spécialiste des départs ratés, question régime.
Ou plutôt, je replonge dans la morosité, la facilité... et les kilos au moindre coup de calcaire asséné par la vie.
Donc, je suis remontée à 75 kilos, très facilement et sans me priver (;o§).

Il est sur qu'il est plus facile et plus gratifiant sur le moment de prendre des kilos que de les perdre.

Question de volonté, me direz-vous, et vous aurez raison, mais je m'aperçois que mon corps regimbe d'être "forcé" par ma volonté pure et dure, si celle-ci n'est pas acceptée.

Je crois que j'avais commencé un régime pour de "mauvaises" raisons et que je n'étais pas -au fond de moi- persuadée de sa nécessité : certes, je ne me supportais plus ainsi, mais d'un autre côté,  je suis persuadée que j'appréciais ce "matelas" qui me protégeais du monde extérieur, sans parler du "trou" que je comblais avec de la nourriture qui me faisait plaisir (et évidemment, je parle ici de charcuterie et autres douceurs grasses à souhait).

J'ai essayé de faire comprendre celà à cher et tendre (qui, au fond de lui doit me taxer de faiblesse, de manque de volonté pour ne pas arriver à retrouver ma taille de guèpe perdue depuis 1 an), mais il est resté bloqué sur "mon corps ne veut pas".
Pour lui -comme pour moi, il y a peu de temps- qui veut peut.
Certes, en théorie mais le jour où la volonté se relâche.. le reste aussi et les kilos reviennent à la charge, accompagnés de frustration (pourquoi avoir eu tout ce mal, s'être privé(e) tout ce temps pour ce résultat = rien ?), de ressentiment envers soi-même (je suis bon(ne) à rien, jen'y arrive pas) et de culpabilité (pourquoi je manque de volonté et craque, alors que ça me fait du mal = fait grossir ?)

Inscrite sur le site slim-data, très professionnel et bien fait, je me suis néanmoins rendue compte que faute de cette étincelle venant du tréfond de mon être, le meilleur site de coaching ne pouvait rien faire, la force d'inertie de mon corps/intellect étant trop forte et anéantissant à plus ou moins long terme tout effort volontaire.

Mais là, entre remarques de cher et tendre (bon, ce n'est pas une "bonne"raison, puisque "extérieure"mais j'y tiens, à mon homme), photo envoyée par ma meilleur amie dans laquelle je me suis vue, horrifiée, à la limite de l'obésité et surtout problème d'estime de moi, je me décide (enfin ou encore ?) à reprendre le collier, mais en douceur.

Seule différence cette fois, j'accompagne ce nouveau départ de pensée positive (comme indiqué dans un précédent article), renforcé par un laisser-aller total  : je fais confiance à mon corps et le lui dis, n'essaie plus de le forcer.
Par contre, je suis à son écoute : j'ai envie de manger sucré ? je mange un gateau hyperprotéiné et allégé en sucre et en graisses.
De même, je m'arrête de manger quand je n'ai plus faim, quitte à prendre juste une soupe le soir ; je n'essaie plus de manger automatiquement comme mes hommes, grands avaleurs d'hydrates de carbones.

Je me mets maintenant au jogging, en douceur puisque je suis une débutante.
20 minutes/1/2 heure, 2 fois par semaine, en alternant 3 minutes de marche rapide et 1 minute de jogging.
Je veux prendre le temps, me faire plaisir (que c'est agréable, le printemps !) et ne pas forcer mon corps.
Et il est vrai qu'au retour de ces balades, je me sens bien (quoiqu'un peu courbaturée).

Et je m'aperçois que tout cela marche, petit à petit.
Je n'ose plus guère m'en vanter, ayant plusieurs fois ces mois derniers sauté de joie à la vision de ces grammes perdus... pour les reprendre peu après.

Mais cette démarche fonctionne, évidemment accompagnée de l'hygiène alimentaire préconisée par la méthode slim-data.
Quelquefois, je me dis qu'il s'agit du dernier régime à la mode, qui sera vite détrônée par le prochain.
Peu me chaut : elle me semble correcte, logique et en plus, agréable à suivre.
Surtout avec le nouveau gadget téléchargeable ici permettant de calculer la couleur de ses repas.

Cet après midi, je m'en vais voir mon médecin homéopathe pour lui demander de m'aider dans ma démarche.
Parce que, en plus, je dois faire de l'oedème : j'ai les doigts (sans parler du reste) gonflés au point que mon alliance me fait mal.

Ah, je sais, que nous les femmes sommes agaçantes avec nos petits maux hormonaux !
Mais ils nous agacent prodigieusement nous aussi, et nous devons les supporter au quotidien.

Ou plus simplement aimez-vous les jeunes ?

Telle est la question que je pose à ceux qui ont inventé (et commercialisent) un nouvel engin destiné à repousser les jeunes.

Emettant des ultra-sons, seuls inaudibles (et désagréables) pour les oreilles juvéniles (textuellement des moins de 25 ans), il est destiné à tous ceux qui ne veulent plus être envahis par les jeunes.

Certes, je reconnais que le phénomène des bandes organisées est préoccupant dans certains quartiers, mais pourquoi ne pas attaquer le problème à la base, plutôt que de le repousser "plus loin" ?

Et que dire de cette propension à qualifier les jeunes de délinquants, sans chercher plus loin ?

Tout cela me fait furieusement penser à la chanson de Jacques Brel "Les Bourgeois" se terminant par les plaintes de [bourgeois] âgés se plaignant des moqueries de jeunes gens, d'ailleurs identiques à celles qu'ils proféraient étant jeunes.
Ce problème n'est donc pas nouveau.

Il ne faut pas non plus oublier que la jeunesse nous renvoie en pleine figure nos erreurs et nos manques, puisqu'elle est le reflet de la manière dont elle a été élevée - par nous, ou notre société.

Alors, en poussant la démarche plus loin , pourquoi ne pas inventer des boitiers anti-vieux, anti-arabes (ou noirs, jaunes ou étrangers), anti-cons (celui-là, je l'achèterais peut-être), voire anti-femmes ?

Là, je dis STOP !!!

Apprenons (apprenez ?) la tolérance !

qui mène à l'épanouissement personnel.

Il s'agit d'une route que l'on suit toute sa vie durant, que l'on quitte quelquefois (parce que l'on oublie l'itinéraire)  pour la reprendre ensuite.

Et ce chemin est raide, surtout au début, quand tout se mèle et s'enchevètre : je dois dire que par moments  je ne sais plus trop où j'en suis si ce n'est que je sens que ce que je fais est juste, pour moi et les autres, ceux qui m'entourent, proches ou pas.

En effet, j'ai l'impression de dégager une nouvelle sérénité (pas toujours visible, cependant (;o)).

Mais cet état est loin d'être toujours permanent : mes émotions négatives ressortent en bloc, comme si elles refusaient de me quitter et exacerbent ma sensibilité en ce moment.

D'après mon guide qui m'aide dans cette initiation (je le nommerai désormais GI pour simpliflier), cette situation est normale.
Il m'a d'ailleurs comparée à un chaudron  frémissant, bouillonnant quelquefois et débordant de temps en temps.
En ce moment, je suis en train de remuer le fond de ce chaudron, faisant remonter à la surface ce qui s'était accumulé depuis des années, oublié et fangeux.

Par ailleurs, toutes ces émotions (négatives le plus souvent) se sont accumulées, compactées au fond de moi pour devenir un bloc compact qui est en train de se déliter en ce moment, me faisant frôler la surdose.
Sans compter que mon "moi" refuse de se délester de tous ses défauts, qui font partie, aussi , de ma personnalité : self-control absolu, agressivité, dureté, orgueil... : ces émotions repassent à l'attaque dans un baroud d'honneur.

Je ne suis qu'au tout début de ce travail !

Quand tout cela ne me touchera plus, c'est que je ne me disperserai plus, que je resterai centrée dans mon être.
Tôt ou tard, j'y arriverai, peut-être pas parfaitement (qui est parfait ?) maiq au moins j'aurai parcouru ce chemin.

Samedi soir, j'ai eu le plaisir de déguster des plats indiens cuisinés par des anglais ayant vécu là-bas : un régal !
Je dois avouer que je gardais un souvenir détestable de ces légumineuses, dû en grande partie à la façon dont ils (n')étaient (pas) accomodés à la cantine (durs et sans sauce).

Cette expérience m'a inspiré cette recette, faite hier avec les moyens du bord.
Les pois chiches cuisinés ainsi sont fondants à souhait, diététiques (et peuvent constituer un plat complet).
A servir avec une viande peu assaisonnée (pour nous, ce furent des langues de porc au court-bouillon).

Il faut :
- 1boîte 4/4 de pois chiches
- 5/6 oignons (au moins)
- 2 carottes
- 4 cuillers à soupe d'épices colombo (ou curry, ou au moins du curcuma et du piment)

Faire dorer légèrement dans un peu d'huile d'olive les oignons et les carottes coupés en petits morceaux (ils doivent rester croquants).
Ajouter les épices et laisser revenir quelques instants (il vaut mieux en mettre moins au début et en rajouter ensuite
pour doser le feu à votre convenance), puis ajouter les pois chiches égouttés et bien rincés.
Couvrir d'eau, saler légèrement  (j'ai mis à la place une tablette de bouillon de légumes bio) et laisser mijoter à feu doux 1/2 heure au moins.
les pois chiches ne doivent plus être croquants pour être bons.
Vérifier qu'il reste toujours de l'eau dans la cocotte.
Juste avant de servir, lier avec un peu de maizena (ou fécule, ou sauceline...).
Le résultat doit être pimenté, sans pour autant allumer le feu au gosier (quoique, pour moi, ce ne soit pas un problème).

Bon appétit !

Je pense que ce plat gagne à se voir rajouter des poivrons rouges et verts (revenus en même temps que les oignons), voire quelques tomates (avec l'eau), mais je n'en avais pas.
Je me suis quand même bien régalée, et mes hommes aussi, vu que tout a été englouti au même repas.

J'essaye depuis quelques mois de maigrir.
Ou plutôt, je décide  dans ma tête, que je DOIS maigrir.
Il est vrai que ces kilos superfétatoires m'alourdissent et le corps et la tête.
Je me sens grosse, lourde, moche et vieille, enfin, pas toujours, je vous rassure : surtout quand je me regarde le matin dans ma glace (en pied, elle ne m'épargne aucun de mes bourrelets), le pire restant mon ventre, qui se ballonne et gonfle à la moindre contrariété (et même sans contrariété, d'ailleurs).

Donc, régulièrement, je me mets au régime, pour recraquer de plus belle quelques jours après.
Et je me lamente, me fustige d'être aussi faible, incapable de tenir mes résolutions.

Donc, avec le nouvel éclairage que j'apporte à la vie, je me suis regardée et qu'ai-je vu ?
Une petite fille, malheureuse et chamboulée en ce moment  et qui, en plus, veut plier son corps (qui n'en demande pas tant) à sa volonté.

D'abord, pourquoi ai-je ainsi grossi ?
Parce que rien n'est innocent : si je grossis, c'est que je le veux, consciemment ou pas.
Parce que je ne grossis pas toute seule : augmentation ou changement de nourriture, troubles de l'assimilation de celle-ci, arrêt de toute activité physique... les causes sont multiples.

Il est tellement facile de se plaindre d'une cause extérieure à soi (les hormones, ma chère dame) alors que nous somatisons ce que nous ressentons.

Si je grossis, est-ce pour me protéger, en m'enrobant de graisse, pare-chocs interposé entre moi et le monde extérieur ou est-ce pour m'imposer (je prends plus de place, ainsi "gonflée"), montrer que je suis là ?
Ce peut être aussi parce que la petite fille ne se trouve pas belle et veut le prouver au monde extérieur : "regardez, je suis moche, donc j'ai raison de me trouver moche", en témoigner à la vue de tous.
Sans parler du "vous voyez, je suis faible, je n'y arrive pas", qui déplaît fortement à nos conjoints qui ne comprennent pas, et notre volonté de maigrir, et notre appétit pour le saucisson (ou les gâteaux, ou... tout ce qui fait grossir).
Toutes deux sont des témoignages d'auto-dénigrement, d'auto-destruction.

Il est d'ailleurs symptômatique que tout ce gras soit focalisé sur mon ventre, siège traditionnel de la sérénité et de l'équilibre par la médecine asiatique (siège du hara) et possédant une importante colonie de neurones (à tel point que ce système nerveux entérique est considéré maintenant comme un second cerveau par les scientifiques)
Cela témoigne donc que mon équilibre intérieur est donc compromis, ce que je ressentais d'ailleurs depuis longtemps.

Donc maintenant,  j'ai décidé je fais des affirmations positives que je verbalise à haute voix  (quand je suis seule, je vous rassure) : je suis belle, mince, même si je ne le crois pas.
Car ainsi, je remonte dans mon estime, car il est vrai que penser "positif" vous élève.
Et le "même si je ne  le crois pas" me permet de parler vrai : en ce moment, je ne me sens pas belle, même si je le suis certainement quand même.
Ainsi, je bannis toute formulation négative du style "je ne ... plus", l'esprit ne retenant pas la négation mais le sujet (le "je ne mange plus des cochonneries" est enregistré comme "je mange des cochonneries").

De  même, je ne me projette plus dans le futur (je vais...)  : ce que j'affirme , je le fais dans le présent, dans l'instant,

Je ne doute plus non plus de moi : exit les je vais essayer , témoins inconscients d'un échec programmé (je sais que je ne suis pas capable d'y arriver, donc je me contente d'essayer).

Et je reste à l'écoute de mon corps et n'essaye plus de le contraindre par la  force de mon esprit (ah ! les redoutables je dois, je veux, il faut ...).
Corps et esprit ne font qu'un et ils doivent "marcher" ensemble, sans que l'un prédomine sur l'autre.

C'est d'ailleurs ce que disent toutes les méthodes un tant soit peu sérieuses pour maigrir : attendez d'être prêt (mais je le suis toujours... et jamais).
J'ai juste trouvé (pas toute seule, je vous rassure) une autre formulation : aidez-moi à maigrir, si c'est juste.
(ce pourrait être aussi "si c'est bon pour moi") adressée comme une prière à, quoi au juste ? la vie ? le monde ? l'univers ? je ne sais au juste, mais certainement pas à une déité quelconque.
Simplement, je m'en remets à mon corps pour savoir ce qui est bon pour lui, sans vouloir cette fois le contraindre ou le forcer.
Car telle est la force première de la prière, reprise d'ailleurs par toutes les religions.

En attendant, je viens de courir/marcher une demi-heure ce matin, en profitant du soleil eet du beau temps, l'esprit vide, en communion avec la nature.
Car je me mets au jogging, tout doucement, à mon rythme de débutante.
Je ne dis plus ce que je vais faire, je le fais, tout simplement.

Bonne journée...