the-cybione

Je me rends compte que j'ai tendance à m'auto-apitoyer, à faire de la victimisation.

Je ne vous cache pas qu'en ce moment il existe une certaine... tension à la maison dûe, entre autres, à la fête gachée de lundi dernier.

Et sur ce, mon mari (qui certes, fait de grandes journées au travail) qui me redonne un travail supplémentaire à faire (faut que tu ranges telle pièce... depuis le temps) !

Hier soir, j'étais contrariée par cette remarque, convaincue que mon mari ne voyait pas le travail effectué par moi dans l'après-midi (routinier certes, mais mangeur de temps), me faisait le reproche de n'avoir fait "que ça" et m'en redonnais davantage "puisque j'avais le temps".

Cette nuit, ayant (encore) mal dormi (la faute à un vilain moustique qui vrombissait dans mes oreilles et me chatouillait la joue), je me suis réveillée (tôt : un peu plus de 5h, comme tous les matins) contrariée.

Chemin faisant, cette impression d'oppression ne me quittait pas, et je remâchais sans cesse ma rancune à l'encontre de mon mari.

Jusqu'à ce ce je fasse part de cette fatigue (et de ses causes) à mon guide.
Qui m'a forcée à reconsidérer la situation.

Il m'a dit que cette fatigue était un alibi, saisi à bras-le-corps par ma personnalité pour me cacher le reste.
Et en effet, dès que j'ai accueilli (et béni) cette situation, le coton qui m'embrumait les idées s'est dissipé.
Certes, je suis fatiguée, mais pas au point de me traîner tel que je l'avais fait jusqu'alors.

D'un coup, je me suis sentie... autre, libéré du  poids ECRASANT de cette fatigue qui m'empéchait, littéralement, d'avancer et qui me donnait envie de pleurer (d'épuisement).
Come si j'avais fait un pas de côté, dis "ça suffit !" en tapant du pied et remis cette fichue personnalité à sa place.

Mon mari était le miroir des reproches que je m'adressais, de mon manque de considération envers moi-même.
Et il est vrai que je me reproche de ne pas avoir un intérieur parfait, clean, bien rangé, beau...
De ne pas en faire assez, de ne pas être organisée (mais comment font donc les autres femmes pour avoir un bel intérieur ? je n'y arrive pas),  de ne pas avoir le temps de tout faire...

Et mon mari m'a adfressé les reproches que je m'adressais moi-même.
Il a "chargé la mule" : "tiens, encore du travail, tu vois, tu ne vas pas y arriver, encore..."
Il a fait preuve envers moi du même manque de considération (et de respect) que je m'octroie.

C'est dur à comprendre (et à vivre, et à reconnaître), mais c'est ainsi.

Peu importe le sujet du reproche, seul l'émotion ressentie en l'entendant prévaut.
Et là, j'ai compris.
Que je me prenais pour la bonne de la maison.
Que je m'en voulais de ne pas être parfaite.

Je pensais les avoir traité mardi (puisqu'ils étaient la cause de la dispute) mais semble-t-il pas suffisamment :  ces ombres sont des fondements de ma personnalité et donc ne se laissent pas éradiquer facilement.

J'ai bien peur qu'elles ne soit récurrentes encore quelque temps...
Je les libère de moi, et moi d'elles, et j'y croie.

Lundi matin, j'ai reçu un appel de la maison de retraite de mon père : il venait de partir en SAMU pour le CHU départemental (à 1 heure de route de notre ville), victime d'un début de coma diabétique et, certainement, d'un accident vasculaire cérébral (AVC).

Quoiqu'il en soit, il ne pouvait plus, ni bouger, ni parler.

Toute la matinée, outre la peine et l'angoisse de l'attente sont montés en moi une multitude de sentiments, pas du tout politiquement corrects :
- il trouvait ainsi encore le moyen de me faire chisuer.
- il l'avait toujours fait, et il allait le faire jusqu'au bout.
- il avait trouvé le moyen de me faire venir le voir plus souvent ; en effet, j'allais le voir environ 1 fois par semaine, ressortant le plus souvent  hébétée, vidée et/ou furieuse de mes visites (dans lesquelles la gentillesse que je voulais lui porter était coupé net par ses reproches et récriminations incessants... et agressifs).
- il ne me laisserait jamais en paix, me harcelant encore et encore, jusqu'au bout ...

ainsi que leur corollaire direct :
- ah ! s'il pouvait y rester, pour que je sois enfin tranquille !

Certes, je n'étais pas fière de ce que je ressentais, mais que je le sois ou non, je pensais ceci, au plus profond de moi.

Donc, j'étais tiraillée entre culpabilité et, aux antipodes, le sens du "devoir" imposé.

Et que l'on ne me parle pas d'amour filial, de devoir ou de respect : je n'étais plus qu'une boule de souffrance, d'autant plus que je connaissais la suite, l'ayant déjà vécue lors des derniers mois de vie de ma mère.

Puis j'en ai parlé avec GI, qui m'a aidée à faire ressortir toutes les émotions qui tournaient au fond de moi et m'étouffaient.

Ainsi, elle m'a conseillé d'écrire une lettre de pardon à mon père, dont je trainais le modèle (en ce but) depuis plusieurs semaines dans mon sac.
Mais que je ne n'arrivais pas à sortir, à utiliser, bien que j'y pense souvent : blocage par la personnalité ?

J'ai écris le lendemain la première lettre à l'âme de mon père, lui reprochant TOUT ce que j'avais sur le coeur, vrai ou imaginé, bref tout ce que je ressentais et avais jamais ressenti de négatif à son encontre.
Tout le mal qu'il m'avait fait.
Tout le mal que je m'étais fait à cause de lui.
Les échecs que je lui devais.
Les rêves brisés par lui.

J'ai effectué le rituel prescrit (lire à haute voix, avec mon coeur, puis détruire cette lettre).
Beaucoup d'émotions m'ont envahies.

Puis la paix.
Le calme.
La fin des émotions qui grouillaient en moi à ce propos.

Hier je suis allée le voir dans sa chambre : il était allongé, la tête en arrière, la bouche ouverte sur des filaments de mucus verdâtre qui reliaient son palais et sa langue.
Ses yeux ouverts étaient éteints, chassieux, ses mains inertes et glacées recroquevillées sur elles-mêmes.

Puis un semblant de lueur a habité ses yeux et sa respiration s'est acélérée.
Nous a-t-il reconnu, mes enfants et moi ? Je ne sais.
Il réagissait comme un bébé, avec un semblant de sourire quand ma fille lui a envoyé des baisers, puis quand je lui ai caressé les pieds.

Le pire est qu'il a  essayé de parler, sans résultat, puis a voulu me montrer quelque chose : l'arrivée d'oxygne dans son nez, sa bouche ou ses oreilles ?
Je ne sais, mais ai eu de la peine de le voir enfermé dans son corps, juste capable de lever l'avant-bras gauche, avec peine et faiblesse.

Je ne ressentais plus que la peine.
Sans toutes ces émotions, cette acrimonie que je ressentais auparavant.

Il n'empêche que ce fut dur.

Le premier pas vers la conscience de soi, est d'accepter TOUT ce qui nous arrive, bien ou mauvais (surtout le mauvais, d'ailleurs), en se disant que :

- d'une part, c'est le fruit de notre création (comme je l'ai dit précédemment, quelqu'un qui a une crainte attirera invariablement la cause de cette crainte, jusqu'à ce qu'il l'identifie et s'en libère)

- d'autre part, ce qui nous arrive, dès l'instant où il génère une émotion, nous aide, justement en nous dévoilant cette ombre, eet nous permet de grandir -si nous le désirons-.


Car il ne faut pas se leurrer, nous sommes tous pétris d'ombres, plus ou moins noires, issues de notre enfance, de notre éducation, et qui nous ont permis d'édifier un sysstème de survie face aux agressions que nous ressentions.

Non, nous ne sommes pas des monstres, seulement des humains qui avons plus ou moins refoulés au fond de nous ces ombres avec le temps.

Mais chacun pense être le seul à être lâche, menteur, manipulateur, soumis, orgueilleux, autoritaire...
C'est faux :  nous avons tous ces défauts, plus ou moins prononcés, certes, en nous, malgré tout ce que nous pouvons en penser, voire afficher.

Et lorsque nous pouvons (enfin) parler de ce ressenti avec d'autres personnes faisant le même travail sur elles, tout paraît simple : nous ne sommes pas seuls dans notre mal-être, contrairement à ce que nous pensons.
Seulement nous n'avons plus honte de ce que nous sommes, ou plutôt étions, puisque chaque ombre ainsi révélée peut être chassée de soi, et ne plus nous faire souffrir.

Mais elles ressurgissent à l'occasion de chaque "agression", justement, comme un écho venant de notre passé.

Il nous faut donc les accueillir avec bonté (ainsi que ce qui les a générées, ce qui est, je vous l'accorde, plus dur à digérer), et en quelque sorte se mettre en retrait pour les scruter, les dépiauter .
Pourquoi suis-je agacée (ou en colère, ou chagrinée, ou ...),  à telle occasion ?
A moi de retrouver l'émotion ou les émotions réellement ressentie(s), les nommer, les verbaliser et m'en libérer.

Mais avant toute chose, il faut accepter les leçons que la vie nous donne, bonnes ou mauvaises, les accueillir, voire les bénir.

Car, contrairement à ce que l'on croit le plus souvent, bénir n'a pas uniquement un sens religieux :
C'est aussi  "Louer, glorifier, remercier avec des sentiments de vénération et de reconnaissance" (wikipedia) .

Ainsi, il faut accepter pour ensuite comprendre, se faire humble, se pencher vers notre être le plus profond pour retrouver le petit garçon ou la petite fille qui se sent delaissé(e), trahi(e), mal aimé(e), jaloux(se)... bref se chercher, pour mieux se connaître.

Et ce n'est pas en se lamentant ni en se rebellant que ce travail est possible.

Donc, avant toute chose, acceptons ce qui nous arrive.

Et si nous ne trouvons pas ce que nous ressentons, remettons nous en à la vie (ou dieu, ou l'être suprème... suivant les croyances de chacun) et demandons-lui de nous aider à trouver la solution.

Elle nous sera apportée, e vous l'assure.

Je n'y croyais guère, au début et pourtant...

C'est magique !

Ma personnalité est "moi" et pourtant elle est indépendante de moi, de ma lumière, du centre de mon être.

Elle est le fruit de mes expériences, aggrégat d'émotions et de réactions réflexes érigées -en leur temps- pour "me" sauvegarder.

Un exemple : à force de me faire attraper par mes parents parce que j'avais quelques minutes de retard (et qu'ils avaient eu peur pour moi) dues à une chose futile (bavardage, flanerie ou quelque chose d'aussi grave), j'ai érigé en réflexe une réaction de mensonge (j'ai été retardée par.... quelque chose que je ne pouvais en aucun cas contrôler).

Et même maintenant que je suis adulte et responsable de mes actes (dans la mesure où je les assume pleinement) il m'arrive encore d'avoir ce sentiment de panique parce que j'ai bavardé quelques dizaines de minutes avec mes collègues ou fait autre chose d'aussi inconsidéré et qui retarde mon retour d'autant.

Et inconsciemment, sur la figure de mon mari (qui s'en fiche royalement) vient se superposer celle du Père, autoritaire et reprochant (tel un Zeus me menaçant de sa foudre), et me monte une angoisse irrépressible, proche de la peur panique : JE SUIS EN RETARD !
Quelle idiotie, n'est-ce pas ?
Pourtant je transpire et angoisse.
Et mon premier réflexe (vite refoulé) est de me trouver une excuse, ou de cacher ce retard honteux.
Le résultat : si mon mari me voit, il me fera automatiquement une remarque sur mon retard, puisque je la craignais et  l'attendais.
Je l'ai donc créée...

Et toutes nos émotions procédent du même phénomène.

Je sais, je sais, c'est un concept assez difficile à appréhender, sauf si vous êtes prêt à l'entendre, comme je l'étais.
Ainsi, si vous en avez assez des répétitions des mêmes schémas dans votre vie et commencez à vous posere la question "pourquoi est-ce que [ça] m'arrive toujours ?"; vous serez (peut-être) prêts à l'entendre.

Dit comme ça, cel principe semble relever de la secte, du lessivage de pensée, mais je l'ai quelque part "reconnu" comme juste au fond de moi, accueilli et accepté.

Par contre, par moments, je me demande si je ne nage pas en totale irréalité.
Je suis incapable d'en parler à mes proches par... pudeur ? honte ? peur de passer pour une folle ?
Tout cela à la fois : ça va trop vite...

Quand je ressors d'une conversation avec GI, maintenant, c'est le blanc.
Total.
Impossible de me rappeler quoi que ce soit.
Sur le coup, je comprends et accepte ses dires, les trouve justes.
Mais les oublie aussitôt.
Et cela me fait a posteriori peur, ou plutôt me déstabilise totalement, de ne plus avoir ce contrôle sur ma mémoire, ma pensée et ma vie.

C'est pourtant une réaction normale,  ma personnalité a peur.
Peur de se séparer de ces éléments constituants, peur du vide ...
Donc, elle fait disparaître par un tour de passe-passe ces éléments menaçants pour elle.
Mais mon corps a cependant reconnu, absorbé et bu ses paroles, et sait quoi en faire, lui.

Donc maintenant je prends des notes.
Des pages de notes.

Et je rassure ma personnalité : non, je ne te laisserai pas tomber, je continuerai à te chérir.
Je te libère de quelques traits qui me font souffrir mais les remplace par la lumière.
Je te -me-nettoye de toutes ces scories accumulées au fil des ans, des expériences.

Tu ne crains rien.

N'aie plus peur.

Je t'aime.
Puisque je m'aime.

Moi, le début et la fin de mon univers.
De tout l'Univers.

La base du travail que j'effectue sur moi-même consiste en séparer les sentiments des émotions.

En effet, nous éprouvons tous - et c'est normal- des sentiments différents suivant les circonstances.
Ce sont des réactions naturelles, inconscientes.
Les principaux ? Joie, amour, tristesse, bonheur, peur, colère...

Par contre les émotions sont le fruit de notre pensée, consciente ou inconsciente, et souvent le reflet de l'illusion grandiose que nous générons et dans laquelle nous baignons.

Elles nous font monter très haut  (passion, enthousiasme...) ou descendre très bas (angoisse, haine, jalousie, envie, sentiments d'injustice,  de persécution, d'incompréhension...).
Il est d'ailleurs à remarquer que la liste des émotions négatives est beaucoup plus longue que celle des émotions positives car le fruit des ombres que nous portons tous en nous, accrétées depuis l'enfance.

Ces émotions gaspillent une énergie énorme pour vivre et, pire, se nourrissent d'elles-mêmes.
De plus, elles nous entraînent dans des délires qui peuvent être catastrophiques.

Ce sont elles qui nous prennent aux tripes, nous soulèvent et nous "obligent" à ... pleurer, crier, râler, vitupérer, sauter de joie... voire acheter compulsivement, agir en dépit du bon sens.
N'avez-vous jamais cédé à ce genre d'impulsion tout en sachant pertinamment au fond de vous que c'était idiot, stupide, et que vous faisiez du mal autour de vous (à vous ou à vos proches) ?

Elles appuient sur des boutons et nous mettent en marche suivant des programmes engrammés dès l'enfance, outils très utile -à l'époque- pour nous permettre de survivre face aux tout-puissants parents.

Nous avons tous eu ces comportements (mensonge, dissimulation, fuite...)  puisque nous avons eu le même type "d'agression".
Nos ombres sont toutes les mêmes.

Malheureusement  (non, ce n'est pas malheureux, c'est ainsi, elles ont répondu à un besoin réel) , elles ont forgé notre personnalité et réagissent dès que le stimulus correpondant apparaît.

Je me suis aperçue que, pour moi, ils s'agit toujours des mêmes émotions qui me font réagir : peur du manque d'amour,  de l'autorité paternelle, besoin de me faire reconnaître,de me faire "voir", peur de disparaîter ou ne pas/plus exister...

Elles se mèlent et s'enchevètrent à chaque fois, agissent à ma place.

A moi de les reconnaître et de m'en délivrer.
Définitivement.