the-cybione

Pour faire suite à mon précédent article Nos vertes années   il n'appartient qu'à nous de ne pas vieillir.
Il est en effet trop facile de s'enliser dans la routine, de se satisfaire de ce que nous avons en refusant de regarder au-delà, en se restreignant soi-même.

Je reconnais que j'ai gardé (du moins en partie) ce petit grain de folie que beaucoup d'entre nous abandonnent avec le temps, ne s'en estimant plus... digne ?

Non, avec l'âge (et les responsabilités), nous ne sommes pas condamnés à devenir "vieux".
Certes, notre corps vieillit à son rythme (que nous pouvons quand même atténuer, avec un minimum d'entretien), mais c'est à nous de décider de l'âge de notre esprit.

Ainsi, régulièrement, je me retrouve avec l'une ou l'autre de mes amies à piquer des fous rires et à faire la fofolle, comme au bon temps de mon adolescence.

De même, je m'autorise toutes les coupes, toutes les couleurs (y compris le violet et le rouge) sur ma chevelure.
Que diable ! Les cheveux repoussent !

Egalement, grâce à cherettendre, qui m'a aidé à passer le pas, j'ai réalisé un rêve qui me tentait depuis plus de 20 ans : me faire tatouer.
Ce fut mon cadeau d'anniversaire, un brin de lierre sur le tendon d'Achille... qui poussa au fil des séances pour atteindre une longueur respectable.

Et ce tatouage fut bientôt rejoint par un dos (un "back") que j'arbore fièrement.
Trop, pour certain(e)s qui plissent le nez en voyant une femme de mon âge (tu parles !) ainsi peinturlurée.
Et vous savez quoi ? Je m'en fiche !
Je me fais plaisir, sans vouloir rentrer dans la norme ("après 30 ans, on ne met plus de mini-jupe" et autres fadaises).
Et sans vouloir cacher mon âge.
Ceci dit, j'apprécie toujours autant que l'on ne me croie pas lorsque je l'annonce.

Quand je vous disais que la jeunesse est dans la tête !

Donc, le 1er septembre, je serai mutée au CIO (centre d'information et d'orientation) de *$/#%ù§^&  !
Soit dans ma ville.
A environ 5 mn en voiture, 10 mn en vélo de mon domicile.

Le poids de  l'angoisse s'est détaché de mes épaules.
Je me sens comme libérée, légère... la preuve : ce matin, au réveil, j'ai sauté dans mes baskets  pour un petit jogging matinal.
Ce qui ne m'était plus arrivé depuis... longtemps.

Reste à connaître les horaires... ce n'est plus qu'un détail.
Et le travail à faire : a priori ce n'est pas un problème pour moi qui aime autant le secrétariat que la comptabilité.

La suite... en septembre.

Il ya peu de temps, j'ai eu le plaisir de rencontrer lors d'un repas (organisé par l'association de peinture à laquelle je suis adhérente) Serge Van Khache, un peintre auteur d'oeuvres fabuleuses.

Je ne puis résister au plaisir de vous en montrer quelques unes :

             


   Les amants du Rialto


 

La femme au masque





Femme à la mandoline






Rubans






La femme au cheval





Femme à la salamandre





Qu'en pensez-vous ?

Certes, les images sont petites, mais vous pourrez les voir sur les différents sites présentant les oeuvres de ce peintre, qui travaille l'huile avec des glacis, à l'ancienne, d'où l'exceptionnelle uminosité qui se dégage de ces tableaux.

Le travail que j'effectue sur moi n'aurait jamais pu être réalisé toute seule, même avec l'aide de nombreux livres.
Car une part importante est effectuée par le biais de l'échange verbal.

En effet, le partage de la parole agit comme une thérapie.
Les expériences des uns et des autres rentrent en résonance, et nous nous relancons la balle mutuellement.
Par exemple, lorsque je parle avec GI, je n'ai plus, maintenant, aucune réticence, puisque nos paroles se font écho.
Ansi, dès que l'un d'entre nous parle d'un souvenir générateur d'emotion, d'ombre, aussitôt l'autre se rappelle une expérience elle aussi ressemblante et hop ! une nouvelle émotion jaillit, à nommer et à nettoyer.

Ainsi, je m'aperçois que nous avons tous  les mêmes expériences (globalement), les mêmes ressentis (nous sommes tous fabriqués sur le même moule), les mêmes ombres...

Et, contrairement à ce qui nous est inculqué, nous ne sommes pas seuls, murés dans notre tête, nous faisons tous partie de la grande famille humaine.
Seulement nous l'avons oublié.
Et nous nous enfermons dans la solitude de notre esprit.

A part, évidemment, les échanges avec nos proches, famille ou amis.
Echanges au demeurant limités, car qui irait dire à son vis-à-vis en toute confiance, innocence (pureté ?) qu'il est  jaloux, plein de rancoeur ou de haine, qu'il ne s'aime pas ou n'a pas confiance en lui...?

Il nous est  impensable de dévoiler à autrui toutes ces ombres qui nous paraissent démesurées, qui personnifient notre coté noir, nos défauts.
Certes, je ne suis pas fière des miennes, mais je sais maintenant que vous avez sensiblement les mêmes que moi, alors, pourquoi en avoir honte ?
Mieux vaut les dévoiler pour mieux les analyser puis les transformer en lumière.

Maintenant, je peux plus facilement parler de tout cela avec les personnes que je sens prêtes à entendre.
Et le contact passe, facilement.
Elles sont, je le pense, soulagées, comme je l'ai été, bien qu'un peu génées au début.
Puis ensuite, dévoiler ses pensées négatives devient un jeu, à tel point qu'il m'arrive maintenant d'en rire avec GI.

Ce qui aurait été impensable il y a quelque temps.

Quel plaisir de rire de ses propres défauts !
Cela les dédramatise, les remet à leur juste place : un caillou à éliminer de notre chaussure, et non plus une montagne qui nous écrase et nous empêche d'avancer sur le chemin de la vie.

Lundi matin, j'ai reçu un appel de la maison de retraite de mon père : il venait de partir en SAMU pour le CHU départemental (à 1 heure de route de notre ville), victime d'un début de coma diabétique et, certainement, d'un accident vasculaire cérébral (AVC).

Quoiqu'il en soit, il ne pouvait plus, ni bouger, ni parler.

Toute la matinée, outre la peine et l'angoisse de l'attente sont montés en moi une multitude de sentiments, pas du tout politiquement corrects :
- il trouvait ainsi encore le moyen de me faire chisuer.
- il l'avait toujours fait, et il allait le faire jusqu'au bout.
- il avait trouvé le moyen de me faire venir le voir plus souvent ; en effet, j'allais le voir environ 1 fois par semaine, ressortant le plus souvent  hébétée, vidée et/ou furieuse de mes visites (dans lesquelles la gentillesse que je voulais lui porter était coupé net par ses reproches et récriminations incessants... et agressifs).
- il ne me laisserait jamais en paix, me harcelant encore et encore, jusqu'au bout ...

ainsi que leur corollaire direct :
- ah ! s'il pouvait y rester, pour que je sois enfin tranquille !

Certes, je n'étais pas fière de ce que je ressentais, mais que je le sois ou non, je pensais ceci, au plus profond de moi.

Donc, j'étais tiraillée entre culpabilité et, aux antipodes, le sens du "devoir" imposé.

Et que l'on ne me parle pas d'amour filial, de devoir ou de respect : je n'étais plus qu'une boule de souffrance, d'autant plus que je connaissais la suite, l'ayant déjà vécue lors des derniers mois de vie de ma mère.

Puis j'en ai parlé avec GI, qui m'a aidée à faire ressortir toutes les émotions qui tournaient au fond de moi et m'étouffaient.

Ainsi, elle m'a conseillé d'écrire une lettre de pardon à mon père, dont je trainais le modèle (en ce but) depuis plusieurs semaines dans mon sac.
Mais que je ne n'arrivais pas à sortir, à utiliser, bien que j'y pense souvent : blocage par la personnalité ?

J'ai écris le lendemain la première lettre à l'âme de mon père, lui reprochant TOUT ce que j'avais sur le coeur, vrai ou imaginé, bref tout ce que je ressentais et avais jamais ressenti de négatif à son encontre.
Tout le mal qu'il m'avait fait.
Tout le mal que je m'étais fait à cause de lui.
Les échecs que je lui devais.
Les rêves brisés par lui.

J'ai effectué le rituel prescrit (lire à haute voix, avec mon coeur, puis détruire cette lettre).
Beaucoup d'émotions m'ont envahies.

Puis la paix.
Le calme.
La fin des émotions qui grouillaient en moi à ce propos.

Hier je suis allée le voir dans sa chambre : il était allongé, la tête en arrière, la bouche ouverte sur des filaments de mucus verdâtre qui reliaient son palais et sa langue.
Ses yeux ouverts étaient éteints, chassieux, ses mains inertes et glacées recroquevillées sur elles-mêmes.

Puis un semblant de lueur a habité ses yeux et sa respiration s'est acélérée.
Nous a-t-il reconnu, mes enfants et moi ? Je ne sais.
Il réagissait comme un bébé, avec un semblant de sourire quand ma fille lui a envoyé des baisers, puis quand je lui ai caressé les pieds.

Le pire est qu'il a  essayé de parler, sans résultat, puis a voulu me montrer quelque chose : l'arrivée d'oxygne dans son nez, sa bouche ou ses oreilles ?
Je ne sais, mais ai eu de la peine de le voir enfermé dans son corps, juste capable de lever l'avant-bras gauche, avec peine et faiblesse.

Je ne ressentais plus que la peine.
Sans toutes ces émotions, cette acrimonie que je ressentais auparavant.

Il n'empêche que ce fut dur.