Syllabes décomptées
Instant figé pour l'éternité
Le haïku.






Pour Flo, dont je viens de visiter le site :

Un homme seul avec sa souffrance
Les vitrines fêtent Noêl
Notre monde.
nti_bug_fck

Cet article a été publié dans mon ancien blog, que je vais bientôt fermer.

Il est toujours d'actualité, si ce n'est que je suis devenue plus instable émotionnellement (merci la périménopause) et  que c'est mon mari qui explose maintenant car, pour la même (mauvaise) raison, je suis beaucoup plus encline à crier et vitupérer (mes plus plates excuses à ma famille)

Mon surnom a  aussi évolué pour devenir le pitbull (attention je mords !)

Quand je parlais d’internet et de ses rencontres…

 

Je viens d’être recontactée par Sylvaine (la seule !), une WWette du temps de mon ancien blog.

 

J’avais cherché désespérément de ses nouvelles quand je m’étais « reconnectée » sur la Toile, mais son blog avait fermé (ainsi que celui d’une autre Wwette dont j’aimerais aussi avoir des nouvelles : Valérie, alors si tu as de ses nouvelles, Sylvaine, fais moi signe !).

 

Comme c’est agréable de voir se renouer les liens d’une amitié qui, si elle était virtuelle, n’en était pas moins sincère.

 

D’autant plus que nous étions découvert moult points communs.

 

Et elle, au moins, a bien suivi son régime, et a obtenu des résultats… légèrement compromis depuis, si j’ai bien lu sur son blog.

Alors, Sylvaine, on se re-motive toutes les 2 ?

 

Sans parler des échanges que, je l’espère, nous continuerons à avoir régulièrement sur tout et n’importe quoi.

 

Au fait, crées-tu toujours des tests ?

Je n’ai pas osé rapatrier ici sans ton autorisation ceux que tu m’avais fait parvenir « avant ».

A bientôt, "chez toi" (quoique tu soies en sous-location en ce moment, si j'ai bien compris) ou "chez moi"...

On se téléphone et on se fait une bouffe... virtuelle, et WW, bien sûr !

 

 

Le ciel est de plomb et d’étain

Dans une mer d’argent en fusion.

La filigrane des arbres désolés

Me donne froid.

 

Il va pleuvoir.

... font toujours plaisir, en général.

Une exception : votre servante, qui, ayant toujours été le petit canard de la classe en ses jeunes années, a toujours eu du mal à croire les quelques compliments qui lui ont été faits.

En effet, j'ai du mal à réaliser que quelqu'un (hormis mon mari ou les êtres désintéressés qui m'entourent et me voient avec les yeux du coeur ) me trouve ... belle.

Certes, je ne suis pas désagréable à regarder (surtout si je suis passée par les cases maquillage et dressing chic ce qui, vous l'avouerez, mettrait en valeur n'importe qui), mais je n'ai jamais eu la prétention de rivaliser avec ces filles plus âgées que je trouvais splendides et sûres d'elles, toujours entourées de leur cour d'admirateurs mâles (ah ! les garçons !)  et femelles dans les cours des collèges et lycées.

Avec le temps, je me suis forgée une (ma) personnalité, surcompensant ma timidité et mon mal-être en cherchant l'affrontement avec mon vis à vis, qu'il soit visuel (soft : j'essaie d'être toujours bien sapée, quoique dans des styles très variés ou strong : tatouages) ou plus ... percutant (arts martiaux).

Mais à chaque compliment sur mon physique ou mon esprit, je me demande ce que ça peut bien vouloir cacher, ou quelle est le but de la manoeuvre, ne le prenant pas comme un  acte désintéressé .
J'ai du trop mémoriser le corbeau et le renard, en faisant un mode de pensée.

Mais quand, en 2 jours, je reçois 2 compliments, je commence à douter du bien fondé de ma retenue.

Jugez en plutôt :

Le premier est de mon voisin, charmant séxagénaire qui me commente quotidiennement ou presque ma tenue vestimentaire en en y rajoutant ses préférences (je te préférai habillée en noir comme hier...).
Il a fait fort dernièrement en me disant que, de toute façons, une belle femme s'habille d'un rien (ou quelque chose d'équivalent).
Et suite à mon mutisme répété (nous tchattions sur msn), il m'a demandé si sa franchise me génait.
Réponse : oui, et j'ai mis quelques jours à l'assumer.
 
Le second est frais, il date de ce soir, quand mon marchand de produits bio a refusé de croire mon âge (j'ai vu le moment où j'allais sortir ma carte d'identité, tellement il me demandait si c'était bien vrai).
Au fil de la conversation sur les produits qu'il vend, nous parlions de la raison de la cure de détoxification que j'entame  et de sa raison (préménopause).
Il a eu l'air estomaqué et m'a demandé mon âge (que, croyez-le ou  pas, je suis obligée de calculer, mon inconscient devant certainement refuser de le mémoriser; le trouvant sans importance).
A ma réponse, il a eu cette repartie géniale (surtout pour moi) : "on leur donnerait 30 ans (flatteur !) et elles en ont 50 (pas encore, quand même, mais ça approche....)".

Ajoutez à celà la conversation entre potes d'hier soir, où mon mari et un copain se  rappellaient les propos dithyrambiques (et plutôt très.... terre à terre) formulés à mon encontre (il ya longtemps) par un tiers et destinés à leurs chastes oreilles de mâles (qui étaient pliés de rire, surtout quand je suis arrivée, et ai salué la compagnie, bigeant mon chéri).
Le tiers en question était devenu pivoine... et ne leur a plus jamais reparlé des femmes qui lui faisaient de l'effet.
Et le pire, c'est que je ne m'en était même pas aperçue !

Donc, je pense que je dois me résigner (frimeuse !) au fait que ces compliments sont désintéressés.
Et  que je suis (encore assez) bien conservée pour mon âge canonique.

Et je vais peut-être enfin me rendre compte :
- que non, je ne suis plus du tout  la petite fille puis l'ado malingres qui n'avaient pas d'amies (et encore moins d'amis, évidemment, sans parler des amoureux), 
- que les personnes qui s'intéressent à moi le font de manière désintéressée, sans rien attendre en retour (du moins leur majorité, ne tombons pas quand même dans la niaiserie) ,
- que je le vaux bien,
- et qu'il est temps que je déploie mes ailes dans ce vaste firmament qu'est la vie.

Ainsi, peut-ête sortirai-je de la coquille que je me suis fabriquée il ya tant d'années et deviendrai moins dure, moins cassante envers ceux qui s'adresseront à moi.

Je n'en ai plus besoin !

Je suis devenue belle ! ou  plutôt j'accepte maintenant (qu'il est presque trop tard) que je le suis et l'ai toujours été.

C'est tout un monde qui s'ouvre maintenant à moi !
Mais que de temps gâché...


Et NON, je n'écris pas celà pour entendre des compliments, seulement c'est l'expression réelle de ce que je ressentais, moi qui jalousait mon amie qui se faisait gentiment draguer.

Simplement, je ne voyais pas les regards de mes admirateurs (mon mari si, qui en était fier et me les rapportait... a posteriori), et restait dans le tréfond de mon coeur la mal-aimée de mon enfance.